弟在家现在。他说他要帮妈找衣服，他叫我稍等，他说过会儿聊。

　　母亲不愿回家，这原是意料中的事，可是在听闻弟找寻衣物那刻，偏又是无由地伤感。我的母亲啊，我那一向要强的阿妈，已有了几回过家门不入的情形了？这她苦心经营了二十几年的家……

　　阿妈的现状我都明了，这一个多月，都是住舅家。所幸我那两位舅母贤淑，对母亲也是照应。只是我的母亲，我那一直是家里主心骨的母亲，怎堪愿寄人篱下？

　　自己身体有恙，再也经不住辛苦劳作；俩孩儿未独立，不能分忧；丈夫不肖，时常不和，偏又不愿分离。就这样拖着，拖着，离婚不得，返家不得，依赖不得，仰仗不得，自立不得，也是离去不得。

　　我知道她的忧恼，可气束手无策。

　　一直以为自己这十来年对这家的付出很多，以为自己对于父母亲间感情的维系的作用很大，以为自己一直很坚强。直到母亲真正决定决绝，我才蓦的发现，这个家，一直在撑，一直在忍，一直在努力的，都只是母亲。我永远只是孩儿，只是躲在她羽翼下受庇护而不知的无知小婴孩。

　　阿妈说她实在是无能为力了，她的身体已经不允许她再经受这波动过大的婚姻生活。家该散了，心中那伟岸的山要倒了，羽翼也得收起了。我是慌了心，乱了手脚，迷失了方向。我实在是不够勇敢、坚强。

　　有首歌唱着：没有妈妈只有半个家，没有爸爸我呀好害怕。

　　我已经过了那懵懂无法自立的年岁，可是，对家的温暖的渴求，对父母亲情的依恋却会是一辈子都无法舍弃的。

　　我是多么希望日后，自己可以时常有个娘家可以回……

        是，我只是在想，为什么我要走这一遭，在那边累的心力交瘁，最后还得蹲坐门口，因为没带钥匙，等待救援。

　　经常做些莫名其妙的事情，只因为脑子里突然蹦出来的“义”字，我说好歹我得对得起兄弟。

　　也是经常糊里糊涂地东碰西撞，因为两肋插刀，我得寻个出路。

　　好些天没联系老爹了，不知道他是否安好。阿妈这回也是绝了点，他该怎样？

　　老爹之前又挂了我电话，他挂我好几回了。我生气了，我不要再打电话给老爹了，他都不想和我说话了，我问他做什么？可是，可是他是我老爹啊，那生我养我、疼我纵我的，我唤了20几年了的老爹！

　　这学期不比以往的了，老爹把这所有的生活费一次性全部给汇了过来。我是完了，钱是守不住的，最后几个月该怎么过我在想着。早该知道自己性情，实在不该出这馊主意。还是像前几年那样，用完了要，要来了用，多好，从不会有拮据的感觉。现在真惨，才个把月，就干掉了约一半的金额。我是决计不会再开口要了，我丢不起这脸，会被弟笑话的。以后不陪同学去逛街就是，自己一个人，是花不了几个钱的，仔细计算，我还不会使钱。

　　我是真不喜欢外出，可是天知道为什么这群丫头每回游逛，都爱捎上我。仿佛有了我，就能嚣张些，不用担心让人欺负了，也不晓得是什么道理！冤孽，欠她们的。

　　我又想回家了，总觉得这家少了自己不成。总是过于托大自己。事实是，哪来我说话的用处，不然这家也不会到这地步。

　　一和我差不多遭遇的朋友在我问起５.１可是打算回去时，竟丢一句：家都没有，我回哪儿去？

　　我可是有家？连阿妈都是有家不能回的，我却是该如何？

　　一向喜欢用花布床帐，不透明的，将自己困在里头，３个多立方的空间，容一个人，竟还是嫌大了些。

　　我是典型的鸵鸟式角色，在帐子放下之后，不论其他同学如何嬉闹，都是能如梦中一般顾自动作，毫不理会，正是所谓眼不见为净。却也无人说我性子孤僻，或许是习惯了便好。

最近，好象干什么都没心情。